- Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
- Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
- Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
- En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
- En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de egresados 1998".
- Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
- Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
- Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
- Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
- Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.
- Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
- Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
- Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
- Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como “una perdida” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
- Comprar una remera de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.
- Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
- Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.
- Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
- Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
- Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
- Decir que las modelos “son demasiado flacas” mientras te tambaleás por el cuarto día de ayuno.
- Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
- Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
- Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
- Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
- Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.
- Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
- Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
- Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
- Declamar una y otra vez fuerte e independiente que sos y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre.
- Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
- Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
- Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tenés un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno lindo.
- Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
- Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
- Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.
- Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
- Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quebrás una uña.
- Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
- Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
- Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
- Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
- Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.
- Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
- Mirar comedias romáticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.
- Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
- Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
- Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.
- Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
- Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezás una.
bueno, corto y pego, la idea no es mia, el post original pueden encontrarlo aqui, pero esta interesante y me lo estaban pidiendo a gritos en mi blog.
