Historia de la creacion informatica

En el principio DIOS creó el Bit y el Byte. Y con ellos creó la
palabra.

Y había dos Bytes en la palabra y nada mas existía. Y Dios separó el
Uno del Cero, y vio que era bueno.

Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó.

Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó
los disquetes, los discos duros, los discos compactos.

Y Dios dijo: que se hagan las Computadoras, así habrá un lugar para
poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios
creó a las Computadoras, les llamó hardware.

Pero aun no había software. Entonces Dios creó los programas; grandes
y pequeños…Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria.

Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos
programas y gobernará las computadoras y los programas y los datos.

Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le
enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los
Volúmenes y Subdirectorios, pero NO USES WINDOWS.

Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió un hueso
del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al
Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el
programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario.

Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo y simple
DOS y Dios vio que eso era bueno.

Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill
le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos
los programas?

Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier
programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que NO
ejecutásemos Windows o moriríamos.

Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no
has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios.
Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque
del ratón.

Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles
de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que
Windows podía reemplazarlo.

Así el Usuario instaló Windows en su Computadora y le dijo al
Programador que era bueno.

Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores

y Dios le pregunto: ¿que buscas?

Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores,
porque no puedo encontrarlos en el DOS.

Y Dios dijo: ¿quién te dijo que necesitabas nuevos controladores?
¿acaso ejecutaste Windows?

Y el programador dijo: fue Bill, quien nos lo dijo que lo
ejecutáramos…

Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las
criaturas.Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre
venderás Windows.

Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste Windows te decepcionará
y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y
siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca
serás feliz. Todos tus programas tendrán fallas y tendrás que
corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos.

Y Dios echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de entrada
con una contraseña encriptada, hasta que nos envió a un Programador-
Salvador llamado: “Richard M. Stallman” y escribió GNU y después nació
el hijo de DIos llamado: “Linus Torvalds”, quién escribió Linux y unio
éste kernel junto con todo el software GNU y fue asi como el software
libre nació y se expandió por el mundo hasta que aparecieron los
ortodoxos dibianeros, los seguidores de slack, los bien organizados
Red Hateros y los carismáticos Ubunteros con sus ideas mas
renovadoras, entre otras denominaciones y así Dios nos perdonó.


Y esto señores, es palabra Santa!

Poniendole nota de 1 a 10 a mis cheras y vice parte II

Siguiendo con las locuras de ponerle nota a mis cheras y vice tomando en cuenta el físico, aqui esta la segunda entrega que le toca a mi gran chera del alma maritza, si se perdieron la primera parte que fue con adriana la pueden encontrar aqui.

He de decirles que martiza es una mujer (como ella se definio) hot pero aburrida, aunque yo prefiriera que fuera fria pero aventada :D, y creo que la gran mayoria también prefiriera lo mismo de una mujer.
El punto es que, de que sirve que te enseñen un pastel que se mira recien salido del horno, que se esta ventilando y que huele rico y que hasta humito se ve que hecha y cuando queres tomar un poquito te das cuenta que hecha humo pero de lo frio que es, solo dices, y tan bueno que se veia!

Pero bueno, comenzare con esta mi (también algo loca) amiga.

Caso particular #2 (Maritza-Melvin, Melvin-Maritza)
Comienzo diciendo que tengo 5.5 jajaajajaja, puta tengo mas con maritza que con adriana :D
Mierda, sigo:

Reprobado!

Hoy les dire porque putas me puso esa nota.
Porque??

• No le gustan los gorditos (vale que antes que me estaba muriendo xq estaba super delgado me decia, melvin no tenes donde agarrar, y que putas quieren las mujeres pues, no se les entiende! :D)
• Otra que no me ve los ojos.
  
• Dice que soy muy cejudo (que ni piense que algun dia me depilare las cejas), que me mandaria al gym (no digo pues, fria fria, - 25 °C, al menos adriana dijo que ella seria mi gym y que asi fuera mucho mas divertido)
  
• Dice que me veo medio freson, delicado, delicadote fue la palabra literal que uso, (y si me mandara a arreglar las cejas me viera mas freson, ta ma! no se les entiende!)
• Otra que no le gustan los trigueños claros ni chelitos (fufufu2 racista^-1)
• Le gustan hombres con musculos en los brazos, que sean algo gruesos dice ella!
• No me vio las piernas, asi que no puede dar argumento de eso.
• Que soy Chato (WTF! O_o)
• Dice que hay una cosa que no puede calificar (pero que le hubiera gustado, pajas!)
  

Que tengo de bueno!

• Al igual que dijo adriana, el trasero
  
• Mi altura.
  
• Manos grandes (ya veran para que!)
  
• Bonita sonrisa
• Mis pestañas rizadas (a que mujer no le han gustado, y no es por presumir!)
• Bastante cortez.
  

Ahora viene mi valoración.
Mi jurado interno (un proceso extremadamente complejo) ha dado un 6.5 de nota a maritza.
Aprobada!

(si la nota fuese base 7, seguirias reprobada marikukis, pero es base 6 :D)
Porque??

• Me gustaria mas alta, solo eso pido.
  
• Cabello un poco mas largo.
• Es una mujer de la cual no puedo definir su naturalidad (porque tiene un estuche como con 10,000 caras distintas, como con 40,000 poses distintas, como con 50,000 sonrisas, miradas, gestos, etc distintos, asi que no se cuales son propios de ella) y no puedo decir, que bonita sonrisa porque no se si esta fingiendo
  
• Espinillas!, guacala!
• Muy seria! (o al menos eso aparentas!)
• No se, pero le veo el cabello algo descuidado
• Hoy esta mas gorda.
  

Que tiene de bueno!

• Pechos y trasero (aqui entran mis manos grandes que tanto le gustaron :D), porque esta mujer si tiene hasta para regalar (adriana, pedile un poquito de cada cosa!)
  
• Forma de vestirse
  
• Gestos y sonrisas picaras, seductoras y persuasivas.
• Sensual y seductora, se ve dificil, eso me gusta!
  
• Si le vieras las sonrisas, miradas, poses, gestos del estuche "C4" (el explosivo) creanme que le pones 25 de nota!
  
• Tiene de donde agarrar.
• Fotogenica.
  

Bueno, esa ha sido mi evaluación y la evaluación de ella, vale decir que la platica con la maruk fue mas larga porque queria comprobar una cosa.

Que cosa?
Que es una mujer fria, aburrida y díficil (lo de fria y aburrida ella misma me lo dijo), que solo es la apariencia de ser una mujer hot, de esas socadas que son seductoras y sensuales pero que cuando tratas de conquistarlas te das en la madre porque tiene unas murallas mas resistentes y mas altas que las murallas de babilonia, y asi vale verga!, uno solo queda emocionado y jodido al ver tanto pastel y no poder ni siquiera romper la vitrina de cristal reforzado y blindado que esta para llegar a probar aunque sea un poquito de turron.

Mis respetos manuel! (reverencia, reverencia!)

Por cierto jamas le vayan a regalar algo a maritza porque seran balas gastadas en zopes, porque lo mas seguro es que si no te conoce, lo bota, lo rompe, lo regala, o sepala que mas haria (quizas lo quemaria, lo maldijera, lo patea y lo tira por alla) con algun obsequio, presente, regalo etc que haya recibido de un desconocido.

Pero bien, les he puesto la primer foto pa que la conozcan, creo que esa es la cara y los gestos del estuche C4 (el estuche explosivo y hot de grado 2, vale que son como 8 o 10 grados mas!).

Les debo mi foto con maritza, os prometo que me tomaré una con ella y la pondré luego :D

La segunda foto es pa que nos miren que juntos hacemos un genial 12, y de promedio 6, casi que dejandola POR POQUIIIIIITOOOOOOOO!
Pero = en esta ocasion quedamos:

Aprobados!

Y va de reirnos con estas mis locuras que me salen :D
Solo antes de despedirme, decirles que esta mujer (maritza) tiene un album de fotos que estan para morirse :D , yo la jodo diciendole que si un dia me quedo en la calle la contratare para hacer un calendario y sacar lucro de eso :D, y por supuesto iriamos raja y raja :D

La tercera parte (y creo que última parte, a menos que contacte a nury) sera con mi novia, pero alla en aquellos dias que solo eramos disque amigos.

Saludos!

Poniendole nota de 1 a 10 a mis cheras y vice parte I

Gracias a mi amiguita adriana (y lo de amiguita es literal) se me ha ocurrido esta entrada pese a los chats tan atractivos y cagados de risa que tenemos cuando cada uno esta muy ocupado haciendo mierdas de informática en el trabajo.

Comenzare con esta mi (loca) amiga, vale que las notas son en base al físico.

Caso particular (Adriana-Melvin, Melvin-Adriana)
Comienzo diciendo que tengo 5 jajaajajaja
Reprobado!

Esa es la nota que mi amig(uit)a me puso.

Porque??

• Porque soy blanquito (fu fu fu, racista^-1)!.
• Dice que no se fija en mis ojos (argumento que no me los ve!, desgraciada!)
• Dice que le gustan los cheros con espalda ancha y con tambor (ya res o vaca la mierda, tendre que averiguar que putas es el tambor en los hombres, no me califico eso, asi que lo puse aqui)
• Cuando dijo tambor le pregunte por el pito (y solo se rio jajaja), y me contesto grande y grueso jajaja, pajas, pero a que mujer no le gusta grande y grueso!
• Quizas no queria hacerme sentir mal y me puso 5 jajajaja.

Que tengo de bueno!

• Todo, jajaja, pajas, esto me dijo:
• Le gusta mi trasero (pecado fuera!)
• Soy alto (1.77 mts).
  
• Tengo buenas piernas (me extraña!)
• Tiene de donde agarrarse.
• Los pies (argumento mi talla del zapato, pajas jaja), le gusta limpios y bonitos (menos mal ando zapatos)
• Dice que seria mi gimnasio (vale que estoy un poco pasado), que se divertiria mas con eso que mandandome al gimnasio de verdad.

Ahora viene mi valoración.
Mi jurado interno (un proceso extremadamente complejo) ha dado un 3.5 de nota a adriana.
Mas que Reprobada!

Porque??

• Comienzo diciendo que mucha gente dice que las mejores esencias vienen en frascos pequeños, pero adriana no es una escencia, es una pesona, asi que Fail!, muy pequeña para mis gustos!
• Sin tracción delantera = poca diversión, soy de los que le gusta escalar, por eso necesito un 4x4, y si me gustan los 4x4 adriana seria un toyota 1000 :D (sin ofencer adr), termino diciendo que tampoco tiene nada atras (osea sin tracción trasera), creo que ya no hay nada mas bajo que un toyota 1000, bueno si, una carreta, pero las carretas tambien tienen muchas bondades pero no son para mis gustos :D

Que tiene de bueno!

• Tiene una carita dulce y gentil, solo le falta poner los ojitos como el gato de shreek y decis, hay que bello eso!
• Bonitos ojos almendrados
• Parece una muñequita de trapo, o de mesa, o de sala (por su tamaño y su carita)
• Si la vistieras con un vestidito que vi en siman creo que le pongo 9 de nota :D
• Le mandas a hacer ropa y de una llarda sacas 4 vestidos, un pantalon y una chaqueta :D

En fin, esa es mi loca entrada sobre las evaluaciones de adriana-melvin, melvin-adriana, que cada uno amablemente y con un monton de risas nos hemos brindado :D
Por cierto, termino diciendo que he puesto la primer foto para que vean los bonitos ojos almendrados (un poquito achinados) que tiene adriana y para que le miren (si es que alcanzan a ver) el rotulo de disponible que tiene en la frente.

Y esta segunda foto la he puesto para que vean lo bellos que somos los dos y que entre ambos sumamos 8.5 de nota jajaaj, y de promedio con un 4.25 jajajaja.
Pero = ambos seguimos

Reprobados!

Pero felices jajaaj

Ahh, se me olvidaba ambas fotos fueron tomadas en tuxon para disque la despedida de ciclo que salio asi de la nada,y que la 2da foto fue tomada automagicamente (con el timer de la camara) en el restaurante xq las que nos tomo la mesera no sirvieron :D

La segunda parte sera con mi amigota maritza (que es una mujer re-ocupada) y a ver si le logro sacar una conversación cuando esta en su trabajo.

Saludos!

Impresiones de mis amig@s sobre mis notas

Es divertido lo que hoy les voy a contar, por fin en mi puta vida me he sacado un 1.9 en un parcial (fisica 4, como comente aqui), y olvide contarles que también me saque un 1 en el laboratorio de sólidos -mas mierda- pero ni modo toca.

Ahora os voy a hablar que han dicho mis amigos sobre mis notas, y las impresiones que han tenido de ellas.

Adriana: Ella es una persona refinada -en apariencia- y alegre, jodarria hasta decir ya no, nos la pasamos bien juntos, pero el dia que le hable de la gran VIOLADA que nos pegaron en física y en sólidos, saben que me dijo?, se empezó a cagar de la risa y me dijo AHHHHHHHH, vos sacandote un 1, jajajajajaajaja y que te pasa vos, retirala mejor (y ella salio bien en física 1 con ana mercedes), al final me dijo que evaluara si pienso seguir, por cierto a ella se la cogieron en mate 3.

Maritza: ella es una persona loca -igual que adriana- pero le vale verga -casi todo- y cuando le conte me dijo, putaaaaa pollo y que tenes, vos no sos de esas notas, coma mierda! , y que te pasa vos, la onda es que simas se va de Ç"·%!$%$%.

Mi novia: y que te pasa melvin xxxxx xxxxx xxxxx xxxxx xxxx xxxxx xxxx xxxxx, y me dijo todo mi nombre y hasta me invento mas, yo le conteste "es que el amor me tiene así" y ella me dijo, el amordidas te va a agarrar, bueno la cosa es que me regaño -izt- pero ni modo.

Chilin (el animal): Puta cerote te pisaron jajajaajajajajajaaj, ya ves pendejo y vos me jodias cuando yo lleve solidos -intento, no la paso- jajajaj te pisaron por pendejo jajajajaaj, a la mierda te mandaron -bien sincero el- jajaja

Heriberto (el pastor): Coma mieeeeeeeeeeeeeerda cerote, y quien putas te la da, -majano, conteste-, puuuuuuuuuuuuuuutaaaaa y con ese cerote estoy llevando física 2, ya me pisaron, ya me pisaron, ya me metieron la mona ve, la mota asi asi - y me hizo un gesto de un pene bien grande y grueso- y se quedo pensativo 2 segundos y luego me dijo, vale verga la vida cerote, todavia te faltan 3 parciales, por cierto el pastor siempre siempre le cae mal que le dejen tareas y para el en todos los parciales y pruebas se lo cogen, pero sale bien el muy hijueputa.

Raúl Barrenechea: coma mierda, a mi también me pisaron en sólidos, ya vi que no voy a ser tan pendejo de llevar fisica 4 y solidos 2, vale verga cerote, retiremosla, a mi me pisaron también.

Jose Roberto: Vale verga pendejo, que violada te dieron, -el lleva fisica 3 con ana mercedes- a mi simas me cogen -como hubiera querido que me cogiera a mi jajajaja- pero me dio mi papeleta y tenia 5, le reclame por 2 ejercicios y me quedo a 9.5, puta a mi me cogieron en el parcial de solidos, 5 tengo en esa mierda, en fin, que vergon tu 1 jajaajajaja.

Como pueden ver son totalmente diferentes los comentarios entre hombres y mujeres, como un angulo de 0 y 180 grados jajajaajaj.

En fin, vale verga mis dos unos, estudiare mas, lo prometo.

Os dejo gentes, solo algo mas que decir, que la fuerza me acompañe -o me haga mierda la puta-.

Saludos, y estudien.

mi celular y el blog

Por alguna razón del mundo sigo desconectado del blog pese a que no tengo internet en el trabajo, tal y como desate mi ira aquí y aquí.

Así que me vino una de esas inspiraciones que me bajaron del cielo en forma de idea cuando estoy haciendo cosas productivas (estaba comiendo :P) y, ¿ cual es la idea ?

A ver la respuesta, microblogging (que según la grandiosa y todo poderosa wikipedia) solo permite enviar mensajes de texto como una entrada en el blog.

Y con mi celular, un samsung F250 puedo mandar mensajes por mail a mi cuenta de blogger para postear entradas y voila!, estan unidos los cabos!

Hoy todo lo que me resta hacer es llamar a servicio al cliente de digicel y ver como utas configuro el teléfono porque me solicita unos dns, usuario y cosas así.

A ver que tal me va.
Si salgo de esta pues veran en unos cuantos días el primer post via mi celular, algo así como (y para no perder la costumbre de cuando aprendemos algo nuevo nosotros los programadores), un queridísimo:  Hola Mundo :)

A ver que tal, y si fracaso!
Pues al carajo con digicel.

Saludos!

Políticos tenían que ser!

Un día de estos me llegó un chiste al correo, chiste que hoy voy a compartir con ustedes solo para que vean hasta donde pueden llegar los políticos en una candidatura, quitando todos los obstáculos de su paso.

Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas:

Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la situación de nuestro país?

Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos su compañeritos y le dice al presidente:
Sí señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy seguro que usted me va a responder:

Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?

El presidente quien empezó a sudar desde la primera pregunta, escucha aliviado el timbre que anuncia el recreo, mientras todos los niños salen desmesuradamente del salón.
Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar:

Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta?

Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice:
Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle:

Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario ?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes?
Y quinta, ¿Dónde diablos está Juanito?

Sin comentarios!
El tal juanito desapareció y justo cuando el presidente se encuentra en aprietos suena la "Alarma del Recreo", casi casi como las entrevistas de TCS, solo que ahí es con perdida de señal telefónica, anuncios comerciales o que el tiempo no alcanza.

Real como la vida misma.

Saludos.

Mito: La talla del zapato es similar al tamaño del pene

Interesante !
Así dice mucha gente aquí en El Salvador:

Resumiendo !
Si tu talla de zapato es grande, pues tienes un miembro grande !
Si tu talla es intermedia pues la tienes de tamaño normal
Si tu talla es pequeña ..... pues no te preocupes, escudate bajo el
dicho de "mejor pequeña y traviesa, que grande y boba".

Así mas científicamente: "La talla de zapatos que usas es directamente
proporcional al tamaño de tu pene" :D

Mito o no!, yo calzo talla 43 ;) , así que pueden imaginarse lo
graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande que son mis zapatos jajajajaaj !!

PD: no me quejo de lo que tengo :D
PD2: y en el caso de los payasos ! utaaaa ma que grande esa mierda :-o !!

Saludos!, y yo se que todos los hombres que lean esto se quitaran el
zapato para ver que talla usan jajaja.

Mortal Kombat Guanaco

Definitivamente estos chavos no tienen nada que hacer, lo digo porque yo se lo costoso que es armar un vídeo, codificar un vídeo y verificar todos los detalles de este.

Os dejo la versión guanaca del popular juego de Mortal Kombat.





Saludos!

Dieta para perder peso usando ...... sexo ! °_°

Eso, justo eso !
Para aquellos fanáticos que piensan que el sexo es un deporte pues ahora también pueden pensar que es una rutina para bajar de peso.

Les dejo la dieta en si:

Acción Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella…………12 cal.
Sin el consentimiento de ella…………. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos…………………….. 8 cal.
Con una mano…………………………. 12 cal.
Con la boca…………………………..... 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección………………………….. 6 cal.
Sin erección………………………….... 315 cal.

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris………….. 8 cal.
Intentando encontrar el punto G………… 92 cal.

POSICIONES
Misionero……………………………. 12 cal.
69 tumbado………………………….. 78 cal.
69 de pie…………………………….. 112 cal.
Carretilla…………………………....... 216 cal.
De perrito…………………………..... 326 cal.
Candelabro italiano….……………….. 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO
Real……………………………….. 112 cal.
Falso………………………………. 315 cal.

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado…………18 cal.
Salir de la cama enseguida…………….. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama……… 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años………………. 36 cal.
de 30 a 39 años………………………. 80 cal.
de 40 a 49 años……………………… 124 cal.
de 50 a 59 años……………………… 972 cal.
de 60 a 70 años…………………….... 2916 cal.
más de 70 años… los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA
Con calma…………………………….. 32 cal.
Con prisa para salir…………………..... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta……… 3521 cal.

---------------------
Puta definitivamente sin comentarios jajajajaja.

Mis conclusiones
- Quítense la ropa a fuerza de verga !
- Ellas deben trabajar para colocar el condón.
- Sepa putas cual es el candelabro italiano (le preguntaremos a google)
- Mujeres tengan orgasmos falsos, como nos demos cuenta les arrancamos uno de verdad.
- Si tienes mas de 70 años perderás 4910 calorías -aprox.- en el acto (o en el intento en todo caso :P)
- Si el papá de la mujer que te estas cogiendo y tu esposa están tocando la puerta al mismo tiempo perderás mas de 5000 calorías !!

Así, quien putas necesita un gimnasio !
Vamos que se necesita o una mujer o un hombre (en caso de ellas) y a bajar de peso se ha dicho :D
Saludetes !

Visto aquí.

El chiste de dos locos y una pared

Bueno va un chiste corto, que yo lo vi y me causo mucha gracia
(probablemente porque quizá estoy loco también :D ).

Resulta que estaban 2 locos en un manicomio, y decidieron escapar, y le
dice un loco a otro: Vamos a hacer algo, si hay una pared y es pequeña
la saltamos, y si es grande cavamos un hoyo para salir, así que anda ve
como podemos escapar, yo veré que no venga nadie. Pues se fue el loco, y
a los 5 minutos regresa donde el otro loco y este le pregunta, ¿Que
pasó?. y el otro responde, nada que no podemos escapar ¡ porque no hay
pared ! ¬¬

Y me partí de la risa jajajajaja, te quedas con los ojitos mas o menos
así ¬¬ de la estupidez que responde el loco jajajajaj, pero bien, por
fin locos !!

Un par de audífonos medio locos y medio muertos !!

Eso, hoy por fin he averiguado algo que desde ayer he querido saber !!
Resulta que ayer estaba oyendo música aquí en la maquina de mi trabajo
(tristemente un winDOS equis pe!!), y pues hace como un mes traje un par
de audífonos porque de seguro interrumpía a mi compañero (gran paja, el
también escucha música), pero el objetivo era que nadie escuchara mi
música, osea solo yo, pues por eso los traje.

La verdad son unos audífonos de media vida que le robe a mi hermanito, y
ayer me disponía a escuchar el disco "How to dismantle an atomic bomb"
de U2 en el mierda player, y la primer canción se llama "Vertigo" que
por cierto es buenísima, comienza con unos acordes pesados de guitarra
(o bajo) y luego de unos 15 segundos empieza la batería, pues lo raro
fue que escuche la canción sin el estruendoso comienzo, algo así como
"aguada" y desafinada, y comencé a ver las configuraciones de audio ya
que el winDOS aveces se desconfigura (entiendase a veces como un 75 %) y
nada de nada, la canción seguía toda aguada y lo deje así por la paz.

Hoy en la mañana que vine agarre un audífono como de costumbre, ya que
nunca me pongo los 2 porque sino no escucho cuando me llaman o me
preguntan algo, y pues deje sonar el reproductor en aleatorio y al
ratito salio la canción de Vertigo sonando como debe ser, y ahí la
pregunta, ¿Que putas pasa?, el win solito se volvió a configurar bien
-pense yo-, algo imposible de que ocurra -me dije después-, así que con
mi sentido común tome la otra bocinita del audífono y ahí estaba el
problema.

Al final resulta que la bocinita del canal "L" que es de color azul esta
jodida, y me estuvo dando paja ayer, lo raro es que me di cuenta solo
con esa canción de U2 porque las demás sonaban igual.

Hoy estoy utilizando el otro canal, el "R" que es de color rojo, el azul
esta medio jodido así que no lo usare mas, al fin y al cabo puedo vivir
solo con el canal R, y cuando se joda pues volveré al L y si este se
termina de joder pues le regresare los audífonos a mi hermanito jajajaja
:P (pajas voy a comprar 2 pares, uno para el y otro para mi :P ), pero
por el momento mis audífonos están medio locos y medio muertos.

A ver cuanto me duran :P

Es un placer ...

ES UN PLACER..........

Hay quienes dicen que:
hacerlo parado fortalece la columna,
bocabajo estimula la circulación de la sangre,
bocarriba es más placentero,
hacerlo sólo, es rico pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el carro puede ser
peligroso...

Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso,
sobre la mesa, sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o el tapete,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet.

Hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el
sexo, ni la posición...
¡Leer es un placer!
***NO HAY PLACER MAS GRANDE QUE LEER***
SON MAL PENSADOS VERDAD, PERO TA BIEN HAGANLO QUE TAMBIEN ES EL MAS GRANDE PLACER jajajajaja

Tipos de sueldos salvadoreños

Holas, por ahi me he encontrado una de las causas para ponerse a reir por no llorar gracias a los sueldos que pagan (a la mayoria) aqui en el salvador, que los disfruten.

LOS TIPOS DE SUELDOS SALVADOREÑOS

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietetico: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y... desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ries para no llorar.
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Orgasmico: Solo se disfruta por unos momentos.
Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruacion: Viene una vez al mes y dura 3 dias.
Sueldo Eyaculacion Precoz: Apenas ingresa...ya se acabó!!
Sueldo Soñador: Imaginas como puede ser pero nunca lo tendras
Sueldo Ironico: No te han pagado el sueldo y ya lo debes.
Sueldo Difícil: Hay que hechar verga para ganarselo
Sueldo Explotador : Trabajas 8 veces mas que tu sueldo
Sueldo Desconocido: No sabes como llega, pero no sabes tampoco como se va
Sueldo Metido: Siempre se mete en otras cuentas de banco, menos en la tuya.
Sueldo Cometa Haley: Lo ves pasar una vez cada 10 años
Sueldo Frijoles y Arroz: es para lo unico que te alcanza.

Si alguien conoce otro tipo de sueldo que lo haga saber en los comentarios :P
saludos

que hago para que una mujer sea feliz ??

hola a todos, pues hoy me he encontrado en un dilema (constructivo y hasta cierto punto gracioso), la pregunta es esta ¿Qué hago para que una mujer sea feliz?

Una respuesta, bastante concreta, larga, bien cimentada y muy completa seria esta.

Hacer feliz a una mujer es fácil...

Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga, su canción favorita, detalles, que toma en las reuniones de grupo, sus nachos preferidos, fecha en que empezó la dieta etc.

Pienso yo que el punto 43 es el mas importante, porque eso define que tanto la queres y que tan feliz la podes hacer.

Interesante todo lo que se tiene que hacer para hacer feliz a una mujer !!
Creen que se me olvido algo mas que pueda hacer feliz a una mujer ??? Hay otras cosas que se puedan añadir a la lista, que dicen ??
Saludos :)